宇宙相亲网

男女主角分别是的美文同人小说《宇宙相亲网》，由网络作家“佚名”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：两岸文学PK大赛参赛作品\r这里有最特别的男人，有最符合地球女人梦想的男人，所有安排都是免费。但先声明这些男人都是外星人！\r唯一要求就是，每次相亲你必须保密，否则别人听到后会以为你是疯子。\r对于每一个能熬过五次相亲并且不死不疯的女性客户，本网站将有神秘奖励。已完本三本、新坑《坐绑美男傍山田》《凤禽麒兽》等待观阅，谢谢！...

《宇宙相亲网》精彩片段

“你清点一下吧，当场验清，过时不负责！”一个箱子扔在家里附近花园的地上，外加一个半人多高的硕大胖胖熊。我拍了拍手，微喘着气对着傻帽男友林俊杰，口气生硬异常。
不，应该说是前男友了。因为沉鱼落雁、闭月羞花，从幼稚园开始就有人追的我，已经将这个木头木脑的大傻瓜给炒了。分了，掰断了，踢了。。。无论怎么说，反正就是终止了近十二年的恋情。
说是十二年，其实也是这个傻瓜的一厢情愿，说是从初中借我作业本抄作业开始算起。实际算起来，毕业后分开，在某一次巧遇后开始交往，总共不到八个月。
林俊杰摇了摇头：“不用了，我先帮你收起来。”蹲了下来，抱起了曾让我顶着路上所有人诧异微带着不是恶意的笑容，挣扎着扛回家的大胖胖熊。
这个该死的大熊，让我在上次情人节看完电影，忍痛喊了辆出租。我可不想在继续在众人瞩目中，抱着那么这个脸上憨厚笑着的大狗熊坐公交回家。下了出租后，我累得半死半活拖回了在六楼没有电梯的家。
看着眼眶发红，惨被我欺负压迫还顺着哄着的林俊杰，我感觉也不是那么好受。但是我已经决定了，再也不能跟这个要房没房，要车没车，要什么他只能给你嘿嘿傻笑的大好人。
当他又一次的去鲜花批发市场买了十五元半打的玫瑰花，又花了二元钱用丝带包装好送给我时。我再也无法忍受了！
这个世界很残酷，需要有点狼性，否则永远不能出人头地。嫁给这个一个永远升不了职的公司小职员，以及他家十五平方米三个人住的狭小房子。我要为了三四十年的房贷而鸡毛蒜皮的算计着，在小菜场里面目磕碜的讨价还价。等到钱还完了，也基本要进火葬场，终于结束了为了钱和房子苦哈哈的悲惨一生。
别说姐没给你机会，你钱不够，至少要想办法让我对你有点感情吧。那么长时间，居然连点火花都碰不出来，那只有88了。
“你很好，但我不适合你！”留下一句最后的告别言，扔下一手夹着箱子，肩膀还扛着大狗熊的林俊杰，头也不回的离去。
我甩了甩头，抛去一切过去。我——舒琳琳，一定要迈向新的未来，找到一个好男人！至少有一套房子，能让我安心过日子的男人。
回到家，将手机关了，我可不愿意再听到这个男人痛哭流涕求我回头的恳求。林俊杰，哼，那么恶俗的名字，但他的外表跟他的名字一点都沾不上边，不帅也不优秀，没有一点出彩的。是属于扔在随便哪条商业街，立即就能被茫茫人海所吞没的类型。
但接下来做什么呢？八个月来第一次迷茫。
我自嘲地笑了一下，尽快找个男朋友呗。既然分手了，就要斩断情丝，放弃了一棵树，旁边可是有一片森林正等着我去砍伐呢！象我这样一个人见人爱、花见花开，小龄剩女，一定会立即找到比现在强得多的男友，婚姻的殿堂正向我招手。
现在不是有很多相亲、交友网站？甚至还有一夜。。。嗯嗯，偏题了，还是快点找吧。
打开电脑，随便哪个搜索引擎上输入了“相亲”二个字，随后按了搜索。
几十页不下万条的搜索出来了，太多太多，慢慢看吧。
突然一条夹在各种信息中不起眼的条横扫入眼中，回头再看看，是没看错，就五个字“宇宙相亲网”。太搞笑了吧，相声里有宇宙牌香烟，现在居然有拿宇宙当相亲网的招牌。
我带着好奇的点击进入，稍作等待后，璀璨的银河系图片占了整个页面。随后图片慢慢消失，醒目的红字，在白色页面上一行行亮出。
“只要你单身，就可以申请相亲。这里有最特别的男人，有最符合地球女人梦想的男人，所有安排都是免费。但先声明这些男人都是外星人！
唯一要求就是，每次相亲你必须保密，否则别人听到后会以为你是疯子。
对于每一个能熬过五次相亲并且不死不疯的女性客户，本网站将有神秘奖励。
如果你确认以上条款，请按下面的同意。”
外星人。。。骗谁去？哈哈哈，我忍不住大笑起来。
我原本想点击鼠标关闭，但一种好奇油然而生，于是鬼使神差的居然点击了下面的同意方格。
立即跳出一个登记表，上面只有名字年龄身高性别这四项，并且还有个括号备注：（本网站不需要你提供任何学历证明，因为这里的外星客户智商都超过人类。能做到真正的身高不是距离，年龄不是问题，体重不是压力的只有这里。）
太有意思了，弄得象真的一样。实在是太有趣了，这个创意不知道是谁弄出来的。一定是恶搞测试！有很多广告就是弄悬乎的，到最后跳出博人一笑的答案，然后打出广告，加深人的印象。办这个网站的人不是个疯子就是个天才。
我简直笑得前仰后合，半天才忍住笑着将自己的资料输入进去。
电脑银屏立即开始撒花，各种飞飞扬扬的各色花瓣里，一条醒目的条幅足有初号字体大：“感谢您成为我们宇宙相亲网的会员，您将得到我们最为周到的服务。切记是相亲而不是交友。现在请开始挑选您所想要相亲的对象，可以利用一下的条件搜索引擎。”
带着好奇，我点击鼠标，拉动了电脑最右边的滑标，下面是个非常详尽的条件输入明细。第一条就让我差点没雷翻了。
1、你希望的年龄（可挑选范围：一岁至十万岁）
天啊，十万岁，万年妖怪呀。。。一岁，是不是还含着奶嘴穿着开裆裤？
还是要个正常人吧，于是我左边选了二十五，右边选了三十五。算了还是四十吧，男人成熟点也好，成熟多金嘛。
第二条我几乎要从椅子上摔倒在地上。
2、你希望的身高（可挑选范围：一米五至二米一，如有其他要求，请在其他注明，本网站有一毫米至三百三十五米可供选择。）
一毫米大约是小米虫，而三百三十五米就是凹凸曼。


我想了想选择了一米七五至一米八五，虽然是游戏，但我可不想到最后真的跳出米虫或者凹凸曼成为我的梦想男友。
第三条还是那样夺人眼球，但有前二条垫底，还算不那样瞠目结舌，也呛得快咳嗽了，
3、你希望寻找（男性或者雄性；女性或者雌性；双性；无性；其他性别）
废话男性！
4、男方收入：（年收入0至五十亿美金）
五十亿，还美金！皮尔盖子？索性就选八千至五十亿，八千很实际，五十亿跳出个富翁当理想男友也不算丢人。
5、外表：（按地球标准：一共有1至十，十个档次可供选择，分数越高代表越帅，从见了就死的丑陋至吐血身亡的帅，）
不要英年早逝了，但也不能委屈了自己，就4至8吧。
6、学历：（地球学历：无学历至七十三个博士学位；外星球学历：无学历至二百三十一个）
7、家族成员：（无至一千万个）。。。淡定淡定，一切都是浮云。神经已经麻木，见怪不怪。就按地球人的标准选吧。终于填满了，按了搜索后等待结果。
几秒过后，内容出来了。
没想到的是，出来的不是笑掉大牙的测试结果，而是一个时间和地点，还有一个手机号码。一看地点，居然是人流量最多的商业区。
下面有几行小字：（本网站按照您的要求，选择了最适合您的相亲对象。此是第一位，请准时到达。如有意外请拨通号码说明情况，不要让外星人留下地球人不守时的不良印象。
请务必遵守的事项：1、未了解前不要轻易承诺成为配偶，某些星球的婚姻很危险。2、不要轻易说爱和喜欢，某些星球这二个词是另外的意思。3、如果有意见和危险，请立即拨打以下号码，有专业红娘为您解难。再次声明，所有一切都是免费。其余按个人要求均可，本网站不负责任何个人行为，包括一夜/情等。）
没搞错吧，真的安排相亲吗？我瞪大了眼，看着屏幕上的信息。
等终于回过神后，点击关闭页面。没想到的是，电脑桌面居然设定成了页面内容！
该死，是病毒！暗骂了一声。谁叫我好奇，现在付出代价来了。于是开始杀毒，试图找回原来的桌面。
二个小时过后，我简直快疯了。用了各种杀毒软件，还是不行。并且搜索其他相亲网站时，全部都是这该死的宇宙相亲网。
筋疲力尽地瘫在电脑桌面，用胳膊撑着脑袋，无奈地望着桌面上的资料。好厉害的病毒，看来明天要请专家重装了系统了，可不能耽误了我相亲大计。
瞪着这号码心里产生了一个疑问，会不会是空号？电脑病毒也中了，大不了这个号码是隐藏的诈骗声讯电话，反正手机还没有充值，只有十元钱，那就打一个试试。
于是我拿起了手机，按了这个号码。
通了，响了几声后一个磁性微带慵懒的男人声音响起：“是舒小姐？”
天啊，好好听的声音，听得我心脏扑通扑通直跳。别花痴，说不定是个骗子，等会骗色骗钱骗感情。我定了定神，带着提防地问：“你怎么知道我的名字？”
“赫赫赫。”太好听了，听着就是种享受。男人喈喈笑了起来，字正腔圆的标准普通话：“地球人的智商确实不如我们，网站上你不是填写过资料吗？”
什么什么呀，还真演戏演得当真了。言归正传，我威胁起来：“我的电脑是不是被你弄得中毒了？你快帮我解了毒，否则我就去公安部门举报网络安全去。”
“嗯？”男人低沉地发出一声鼻音，简直让我用头砸墙了，这该死的疯子，声音怎么那么好听，享受呀享受，如果再多聊几句，我一定放弃报案。
男人带着笑意的磁性声音从手机里传来：“原来网站采纳了我的要求，我要从未在宇宙相亲网上相过亲女性。至于你的电脑，是网站生怕相亲对象遗失网页。如果你不来和我见面的话，网站收到我的通知，过了二十四小时你的电脑会自动回复原状。但我想你还是会出来和我见面的，是吗？”
不行了，真想看看声音打动人心的男人长得什么样子。我犹豫着：“请问如何称呼你？”
“你就叫我一号好了。”男人笑着，那笑声就象诱惑航海中水手的美人鱼歌声，让我头晕目眩。
反正是商业区，人多怕什么。于是我狠了狠心：“我会来的，到时见。”
“好的，到时见！再见！”男人挂断了电话。
混混噩噩地放下手机，我发觉手心居然全都是汗。
在公司里，我心不在焉地打着业绩报告，今晚就是相亲的时间，地点离公司也算近。哎呀，不行，不能这样写，否则又要被经理批了。
公司业务员罗杰，一手拎着真皮公文包，另一个胳膊下夹着公司样品图片走了进来。
他每天将脑袋涂上摩丝，头发梳得油光发亮根根往上翘，简直象只刺猬。油嘴滑舌外加反应极快，有时你刚说半句，他已经奉承马屁一个接一个地抛了过来。
罗杰走到了他凌乱的办公桌边，开始边唱着节奏很强摇滚派英文歌，边耍宝一般脱去西装。居然能将他已经挺起的啤酒肚扭得象脱衣舞舞娘，真佩服他的旺盛精力。
才二十七岁的人，又是脂肪肝，又是啤酒肚，已经有了肠肥脑满的市侩商人形象。
脱完西装他双手象死去的天王迈克，左右大幅度抽筋，手中捏着一张A4纸边跳边唱的扭到我办公桌前。扔给我一份手写的草稿：“美女，帮我打一下报价单。”
他在公司里，上到五十多岁的打扫卫生阿姨，下到财务部二十多岁小出纳，一律都叫美女。而男性一律叫帅哥。但就是这样的人，哄得客户心花怒放，要不是他喜欢拖拖拉拉偷偷懒，业绩还可以翻一番。



这不是又有生意了！我拿起草稿，打开报价单Wold文档，开始按固定格式打。
“美女脸色好象不好呀，是不是和你男友吵架了？”这个大骚包居然就站在我办公桌前，一手摆出最潇洒的姿势扶着办公隔断，笑吟吟地看着我。
别误会他对我有意思，他对所有女人都是这副欠揍的挑逗表情。
脸色不好是当然的，昨晚一夜都没睡好，满脑子就想着那个声音异常好听的一号。
我白了他一眼没个好气：“我没有男友，你帮我介绍一个。”
“是不是隐恋呀？或者就已经隐婚了。”无聊后，罗杰又开始惯例地说起笑话来。他故作神秘道：“我今天路过一个建材市场，发现我的名字还是名牌。你知道是什么产品吗？”
不理他，继续打报价。如果打错了一个字，说不定要犯错。以前一个助理就是合同少打了一个零，还忘了打大写的合同金额，结果公司亏大了，被炒了鱿鱼。
罗杰还是旁若无人地说着单口相声：“我告诉你吧，是卫生洁具。还有一款马桶，结果我经过马桶展示区时，只见一个个各种型号颜色的马桶整齐排列着，而马桶上都印着很大的商标！”
他手指在空中点着，好象在点着一个个排列整齐的马桶：“罗杰，罗杰，罗杰，罗杰。。。”
我实在忍不住了，噗嗤笑了出来。这种男人虽然滑头，但并不讨人厌，如果那个呆板的林俊杰有罗杰一半就好了。
怎么又想他了，继续打报价！
只听到罗杰叹了口气：“快点找个男友吧，拜访客户时很多三十多岁的经理级别三高白骨精，要么就是太挑要么就是太忙，等到岁数一大把了，后悔都晚了。”（三高：高学历、高职位、高收入。白骨精：白领、骨干、精英。）
“行行，帅哥。你就让我好好打你的报价吧，否则出错了我就不管了。”我目不斜视地看着向他人一般潦草大小不一的笔迹，十指飞快地在电脑上点击着：“今晚我就去找个外星人相亲去，行了吧？”
六点终于到了！什么破公司，别人九点到五点，很多的是五点半。而这家公司是九点到六点。中午吃饭一小时算自己的，但中午总是有事要出来，不是打报价合同就是帮业务员做方案。
快点整理东西，否则被忙不过来需要帮忙的业务员逮到了，就要加班。
不好，业务经理手中拿着一大叠实物材料在会议室门口跟一个业务员说些什么。以我以往的经验，看来今晚这个业务员可能要加班做投标方案。
我赶紧的拿了个塑料袋，将包里的东西全部倒进塑料袋里，这样面积就小了许多。随后用打开得报纸，装作要去上洗手间的模样，边看边挡住塑料袋往公司外走。
业务经理瞟了我一眼，见我手中没有包，还拿着报纸，也许是去大号，于是继续跟业务员交谈着。
到了公司门口，我飞快的从塑料袋里掏出门禁卡。做贼一般打好了卡，逃一般的跑下一层，在下一楼层坐电梯下楼。
出了商务大楼终于松了口气，沾沾自喜着。想留我加班？门都没有！我是谁？我可是智慧与美貌并存的，久经职场的白领丽人。声优男，我来了！
不出所料，不到半小时，当我在地铁较远站点坐着消磨时间时，业务经理的电话来了。他一定是等了半天也没等到我大号回来，于是打手机抓人了。
“啊，什么？我在地铁里，信号不好！”我故意大呼小唤着，让疾驶过来的地铁所带来的风吹入话筒，形成沙沙声。还有地铁里报站的声音：“。。。到某某地的乘客，请在一号二号出入口。。。”
这一切足以证明我身处在离公司十万八千里的地方，其实也没那么远，也就四五站路。但是赶回去就需要时间，就会延长他们的加班时间。
“什么加班？”我捏着手机故作紧张，其实开心得不得了：“我已经快到家了，都和家里人说好回去吃晚饭。公司里还有其他人吗？不行的话，我回来好了，但需要一个小时。”
“算了。”手机里传来业务经理无奈的声音，他突然喊道：“安娜，先别走。。。”对方挂断了。
有替死鬼就好，加班又没有加班费，只有傻瓜才为了几句鼓励的感谢话去加班呢！
我微带得意地坐上了返程的地铁，去往约定点。
商业街永远是那么繁忙，人来人往。有钱的销金，没钱的看热闹，有时人也是道风景线。
我站在一个商场前，而对面是一家比较著名的海鲜官府菜馆。遥看到不时有一些背着几千元甚至上万元名牌包包，打扮入时的靓女，独自或者手勾着一个相貌远不如她的金主。高傲地坐上私家车，扬尘而去。
嗯，高傲些啥。女人变坏就有钱，我这个良家小姐如果变坏，一定更加有钱。但俺舒琳琳就是有这份骨气！就算对面的鱼翅要八百八十八元一盅，我才不稀罕，我为保护鲨鱼做出贡献！就算对面的油爆酱汁海参六百多元一盘，我也不吃，现在海洋污染那么严重，我环保！就算我的口水滴滴答答流下来。。。我也要擦去滴下的哈喇子，有着出淤泥而不染，竹节青直，折而不弯的骨气。
问题是，好象没有机会让我展示下我傲人的骨气！就算没有机会，我也不会象那些女人去挖空心思创造机会，一切朝钱看。。。但我为什么还要甩了林俊杰？
叹了口气，生活就是那样的矛盾呀！
初夏的晚风吹过，将我的蕾丝纱裙微微吹起，在灯光阑珊中飘荡。我用鄙视来面对这些女人，冷眼看着世态炎凉。
其实回过来想想，这些女人根本不会看我一眼，我鄙视个屁！
看看看，那个女人足有一米八，而那个老头，哈哈，都可以当她爹了。真的是鸽子笼挂在电线杆上。
我正兴致勃勃地看得不亦乐乎，一辆车停在了我的跟前。
天啊天啊！我几乎要尖叫起来了，只有在豪华车展上才能一见的，价值四百万人民币的。。。兰。。。兰博。。。兰博基尼呀！
这辆闪亮得能压倒众生，在场众名车的黄色兰博基尼的向上开启展翅车门打开了，一个重量级的帅哥下了车，闪亮登场。